Скопируйте это к себе в дневник и выделите то, что вы уже успели сделать.
1. Полюбить жизнь.+
2. Не спать всю ночь. ++++++++++…
3. Съездить на море.+
4. От избытка чувств обнять человека. ++++
5. Убегать от огромной собаки. ++ \\до сих пар боюсь их (=
6. Вырастить кактус. ++++++++++++++++….\\ они хуже хомяков =)))
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек.   \\ не дай Бог
9. Гулять во вьюгу. +
10. Выиграть в гляделки. +
11. Потерять друга. ++
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. +
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра. – (льва) – …..\\ по логике я бы добавил следуюшим пунктом – потерять руку =)))
16. С разбегу вбежать в воду. +
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней. + 
19. Напиться. +
20. Разбить окно. +
21. Оскорбить человека. +
22. Кататься на роликах весь день. +
23. Прыгнуть с парашютом. -
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день. +
25. Пожить вместе с любимым человеком.-
26. Пришить свой палец к кофте. -
27. Упасть в глубокую яму.+
28. Сильно испугаться. +
29. аговорить много лишнего хорошему человеку и потом жалеть об этом +++
30. пригласить друзей в четверг на пьянку? =)) +++


простите позволи себе добавить пару пунктов)))

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел – да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет…

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка, расставшись с парнем? Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос – клубнику мыть или уже похер?

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: "Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????" – Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!!! 

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…. 

Отрыжка после еды – как отчет о доставке…

Хорошая вещь компьютер… Посидел пять минут – полтора часа прошло….)

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

надпись на двери из туалета: «посмотри налево», слева написано: «посмотри на право», справа написано: «посмотри назад», сзади написано: «Сел срать – хули вертишься?!»)
Але, мама, что – то купить? – Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить – "дедушкин!?!"

В автобусе: – Девушка, вы выходите? – Выходят замуж! – Девушка, вы сходите? – Сходят с ума! – Может вы вылазите? – Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: – С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос – назад не шмыгнешь

Снес конь яйцо…да не простое – а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: – А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! – А нас в ЗНУ учили на руки не ссать!

Семейное в контакте положение – в активном похуе:)

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц – он мачо, а если у девушки – она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи – то это фиговый замок

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три – это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут…" Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной – дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней – в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно Девы – лесбиянки.

Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя – обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно – здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны.

Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни – трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений – ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи – если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она… ээээ… как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно Скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:
Романтичная, прямолинейная стерва – что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь – проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Козерог:
В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом. Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном – у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. «Постоянно» – в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее – непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они – живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут
же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот IQ (ай-кью) неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь – переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко, и ЕТС…. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и, скорее всего в лучшую сторону. Обычно Рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой-то мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все Рыбы – би.

Овен:
Самоуверенный вулкан – что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты – кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни – она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам. Хотя из самом деле обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно Овны – гетеросексуальны.

Телец:
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с Раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма – и она твоя. Главное – не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику – будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди Тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Близнецы:
Очень странная тетка. В смысле – с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не по-детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми – все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект – достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя – глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее брос

Первоначальное состояние: мы имеем пучок проводов, который раньше подводилься к замку зажигания.
Что нам может понадобиться: хорошо было бы иметь мультитестер – это идеальный вариант, если его нет, то подойдет обычная лампочка от карманного фонарика.

Как работает зажигание? У Ключа в замке зажигания есть три состояния: 0, 1 и 2.
Нулевое состояние – состояние выключенного питания;
Первое состояние – это состояние включенного питания;
Второе состояние – это состояние, когда питание подается на стартер.
Как обычно заводим автомобиль:
o Поворачиваем ключ в положение "один", тем самым включаем общее питание автомобиля;
o Затем поворачиваем в положение "два" и держим на нем пока двигатель не заведется;
o Возвращаем ключ в положение "один".
Для того что бы остановить двигатель просто поворачиваем ключ из положения "один" в положение "ноль".

Исходя из этого мы можем сделать вывод что должно быть три группы контактов:
1. Группа проводов, подающих питание от аккумулятора;
2. Группа проводов, которая при подключении к первой группе подает питание к автомобилю;
3. Группа проводов, которая при подклбчении к первой подает питание на стартер.
Обычно в первой и третьей группах по одному проводу.

Выделим эти группы из нашего пучка.

o С самого начала следует определить "землю". Обычно этот провод имеет черный окрас, если у вас есть таковой, то скорее всего это он, если нет, то так же излюбленным цветом "земли" является зеленый. Для проверки того что это действительно земля нам может понадобиться мультитестер, а именно необходимо проверить, что этот провод замыкает на корпус автомобиля. В принципе, для того что бы завести автомобиль этот провод нам не понадобится, но может пригодиться в последующийх шагах. С ним нужно быть очень аккуратным и ни в коем случае не замыкать с питанием напрямую. Лучше всего замотать его оголенный конец изолентой и спрятать.

o Затем выделим провод питания. Обычно это самый толстый провод яркого цвета: красный, желтый. Если питание представленно группой проводов, то будет немного сложнее, т.к. по толщине их уже не выделишь.
С помощью мультитестера (лампочки) его очеь легко можно определить, проверив напряжение на каждом проводе относитлеьно "земли", которую мы нашли в предыдущем шаге. Если же под рукой ничего нет, то можно скользищими движениями замыкать "землю" на каждый провод, ловя искры, но здесь нужно учесть следующий момент: ни в коем случае не замыкайте на продолжительное время, если конечно не хотите спалить проводку. Выделив все провода, на которых есть напряжение, свяжем их в один пучок – это и будет наша первая группа. С этой группой надо так же быть очень аккуратным, не замыкать с "землей", равно как с кормпусом автомобиля.

o Теперь определим третью группу. Ставим автомобиль на ручник и нейтральную передачу. Затем поочередно каждый из оставшихся проводов замыкаем с группой питания, собранной в предыдущем пункте. Тот провод что начнет крутить стартер и есть наша третья группа, т.к. обычно она представлена одним проводом. С этой группой так же нужно быть аккуратным, но об этом чуть позже.

o Все оставшиеся провода – это и есть наша вторая группа.
Теперь перейдем непосредственно к заводу.
1. Соединяем вторую группу с первой, при чем соединять необходимо довольно таки хорошо, потому что если во время движения они в результате встряски разъединятся, то двигатель просто заглохнет.
2. Замыкаем третью группу с соединеием первой и второй, причем замыкаем так же, как если бы мы поворачивали ключ в положение "два", не так как в американских фильмах: чирк-чирк, машина завелась – а просто замыкаем, ждем когда двигатель заведется, размыкаем. После этого этот провод лучше зоматать изолентой и спрятать, т.к. если в тот момент когда работает двигатель еще и пытаться вращать стартер, то стартеру сладко точно не будет, можете послушать как он "кряхтит", если попробуете еще раз замкнуть его с соединением первой и второй групп.
3. Ну, и что бы заглушить двигатель достаточно просто разъеденить первую и вторую группы.

Но, не торопитесь пока далеко ехать. Почти все автомобили имеют блокировку руля, выполненную следующим образом: вдоль вала рулевой колонки есть паз, в который попадает небольшой крючок и этот крючок поднимаеться когда мы поворачиваем ключ в замке. Как разблокировать такой руль – это скорее тема отдельной статьи