Что такое хот-род? Большинство сразу представят себе нечто на огромных колесах с мощным двигателем и обилием хрома. Такому представлению немало поспособствовали отдельные статьи в русскоязычной прессе, западные журналы и фильмы.


Зародился хот-роддинг еще в 30-х годах. В Америке, естественно. Благодаря Генри Форду, автомобиль к тому моменту уже превратился из предмета роскоши во вполне обычное средство передвижения, доступное людям со средними доходами. Но даже этим "средним" хотелось скорости – а настоящие быстрые машины стоили непомерно дорого. Значит нужно выжимать все возможное из того, что есть! Так и поступали. Покупался, к примеру, дешевый "Форд" или "Шевроле", зачастую неисправный, ремонтировался и… лишался всех деталей, которые могли хоть минимально угнетать скорость. "Под нож" шли подножки, бамперы, фары, крылья и даже стекла. Двигатель подвергали форсировке. Полученный автомобиль испытывали на ближайшей дороге. Ясное дело – это было совсем небезопасно и сильно нервировало полицию и окружающих, а поэтому скоростные заезды живо переместили на высохшие соляные озера, где, кстати, и проводят до сих пор.


Наибольшую популярность приобрели гонки на максимальное ускорение на ограниченной дистанции – два автомобиля мчатся бок о бок, и соперники имеют возможность видеть друг друга. Сейчас время прохождения мерного участка в ? мили является основным критерием динамичности таких автомобилей (в отличие от Европы, где принято оперировать разгоном до 100 км/ч).


В конце сороковых лихорадка хот-роддерства захватила почти все Соединенные Штаты. По всей стране организовывались клубы. Клубы объединялись в ассоциации, а ассоциации заведовали проведением гонок, разработкой правил и т.д.


Тогда же появилась еще одна ветвь хот-роддинга – постройка "кастом-каров" (custom-car), которые выделялись необычным внешним видом. Считается, что первый "кастом" вышел из-под пера Джорджа Барриса и его брата Сэма. Выдающиеся механики и жестянщики, они творили из металла настоящие чудеса, превращая стандартные автомобили в произведение искусства.

Позже их технику переняли другие, сделав некоторые переделки каноническими. Сюда входят "nosing/decking" – удаление декоративных молдингов, эмблем и хрома, "chopping" – понижение крыши за счет обрезания стоек, "frenching" – "утапливание" передних фар и задних фонарей, "sectioning" – вырезание целой горизонтальной (!) части корпуса, "channeling" – опускание кузова вниз относительно рамы. Еще закругляли углы капота или дверей, ставили фонари, бамперы, решетки радиатора от других машин.


Объем жестяных работ был колоссальным! Представьте себе, что произойдет при опускании крыши на несколько дюймов: стойки не состыкуются, рамки дверей нужно переделать, старые стекла уже не подойдут…


Еще один "подвид" семейства – "street rod" – машина для уличных гонок. Она отличается супермощным двигателем и огромными задними "катками", для установки которых зауживают задний мост и прорезают арки.


Вообще говоря, под постройку хот-рода может подойти любой автомобиль, будь-то пикап или фургон, но особой популярностью пользуются двухдверные машины: "заряженный" семейный седан – большая редкость. Какого года автомобиль – практически неважно. В ходу всё, от 20-х до 90-х. Но чем новее донор, тем меньше он попадает под обозначение "хот-род" – классическим образцом считается машина на основе Форда V8 1929-32 годов выпуска.


Кстати, о марках и моделях. Поскольку в Америке принята ежегодная смена выпускающихся автомобилей, модель, из которой изготовлен хот-род, обычно не называют – достаточно объявить: Форд 1936 года, Шевроле 1957-го и т.п. Это весьма гуманно…


Отдельно скажем о двигателях. В Америке процветает культ V8. Редкие "оригиналы" используют рядные шестерки. Тут вспоминается известный роддер Микки Томпсон. Чтобы попасть в определенный лимит по рабочему объему (для очередного заезда на скорость), он попросту отпилил лишние цилиндры от "понтиаковской" восьмерки. Можно себе представить, как вибрировал этот двухцилиндровый монстрик, но рекорд был побит.


Форсируют двигатели по-разному. Чаще – за счет увеличения рабочего объема (и так не маленького), установки приводного нагнетателя (никаких турбо!) или системы подачи закиси азота. Естественно, поршни и шатуны меняют на кованые, клапана увеличивают, а кулачки распредвала расширяют "по фазе". Выпускные трубы имеют увеличенное проходное сечение (диаметр до 3-4 дюймов), а глушитель – пониженное сопротивление газам. Чтобы ездить по улицам "без шума и пыли", используют систему из глушителей и так называемых "lake pipes" – прямых труб с заглушками, которые снимают во время заездов.


Системы впрыска топлива встречаются гораздо реже, чем старые добрые карбюраторы, которых может быть до восьми штук! В результате мощность старомодного нижневального мотора может подняться до 600-700 л.с. (а то и больше) с 6-8 литров объема.


Масса хрома и спрятанная проводка создают ощущение, что под капотом "живет" только его величество двигатель. Механические коробки передач – большая редкость. Если даже вы увидите между сидений длинную "перетыкалку", то знайте – это имитация…


Ходовая часть состоит, как правило, из деталей более современных машин – особым спросом пользуется передняя подвеска на двойных рычагах от Мустанга II. Конечно, большой дорожный просвет совершенно не подходит, и машину понижают, укорачивая пружины и заменяя стандартные поворотные кулаки.


Вообще говоря, хот-род часто замешивают из двух машин: ретро-кузов скрывает под собой современные узлы и агрегаты от более новой машины. Вся конструкция покоится на хромированных (стальных или литых) колесах с невообразимой ширины резиной.


Массовое увлечение хот-роддингом вызвало к жизни целый сонм больших и маленьких компаний, выпускающих всевозможные детали и аксессуары для "зарядки". Сейчас это целая индустрия, оказывающая заметное влияние на крупные автомобильные компании. Купить можно все, вплоть до современных магнитол, имитирующих родные приборы раритетов, и пластиковых копий кузовов популярных моделей. Любой может приобрести всё это и заказать сборку в одной из многочисленных мастерских. В этом и проблема: труднее стало оригинальничать… Можно, конечно, сотворить чудо своими руками, но тогда на постройку может уйти от 2 до 5 лет…

Выходные параметры машины напрямую зависят от кошелька. Характерна фраза: "Скорость стоит денег. Насколько быстро вы хотите поехать?" В среднем, ход-род тянет на 10-20 тысяч, хотя есть люди, тратящие 10 000$ на одну только краску: покрывают кузов слой за слоем со шлифовкой каждого! Зато уж проехаться в солнечный денек на таком авто – удовольствие немалое. Плюс осознание, что такого-то больше никто не сделает! Нда… Собственно, в этом и есть главная идея хот-роддинга.

Добавлено admin в Про меня Комментировать »
Комтур наш Цяпка! Рыцарей младых 

Плашмя ты бил мечом на посвященьи, 

Но саблею без промаха разил, 

Встречая недруга в лихом сраженьи. 


Пусть трусил конь – но шпоры в бок вонзив, 

Ты гнал его вперед,умножив силы

И чтобы дух наш слабый закалить 

Железной Шпоры орден учредил ты. 


Мы стали рыцари, и поклялись 

Пришпорить так свои сердца и души, 

Чтоб голос чести слышать нам и слушать, 

И подарить отчизне нашужизнь.


И в час, когда разрушен был наш мир – 

Ценою жизни честь тысохранил.


* * *


Хорунжий Осип, покоритель дев! 

Ты многих колких песенстал героем.

Мы пели их на марше, и порою 

Подхватывал ты наглый нашнапев.


И с песнею веселой ты шагал 

Хоть в отступлении, хоть наступая, 

А по дороге юных да мвстречая, 

Ты каждой свое сердцеотдавал.


Что совершил ты сдуру в этой жизни, 

Пусть Бог простит и не вменит в вину 

Ты девушек немало обманул, 

Но принял смерть, не изменив отчизне. 


На казни спел ты, дерзок, смел и весел, 

Последнюю и лучшую из песен. 
Добавлено admin в Интересно Комментировать »

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она – А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Добавлено admin в Домашние животные Комментировать »
Пусть подлость вам прощает Бог… а я -не Бог. Я не прощаю
Добавлено admin в Кореша Комментировать »
Девочка, ты кто? – Добрая фея. А чего с топором? – Да настроение что-то не очень…
Добавлено admin в Без рубрики Комментировать »
- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!

- Ну и хули? У меня две ладьи.

- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!

- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.

- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!

- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.

- Где?!

- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.

- С хуя ли мат?! А, да… Мат.

- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.

- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.

- А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.

- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.

- Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.

- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!

- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.

- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!

- Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.

- А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…

- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.

- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да… Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь…

- А хули ты думал… Я же без отца вырос…
Добавлено admin в Кино Комментировать »
My Baby, вспоминай,

Нам было хорошо двоем

My Baby, где-тот май

Осталось моё счастье в нем,

My Baby вспоминай так много потеряли,

неужели мы забыли, как друг друга любили.


Было все, омут глаз,

море наслаждения носило нас

я сходил с ума от любви

вдыхал твое имя

я творил как мог,но я не бог

Падал вниз, падал вниз,

Мимо звезд и птиц прощай

Твой голос гасит дождь

Я знаю что ты сейчас уйдешь


Но я скажу тебе….


My Baby, вспоминай,

Нам было хорошо двоем

My Baby, где-тот май

осталось моё счастье в нем

My Baby вспоминай так много потеряли,

неужели мы забыли, как друг друга любили.


Время льет,заживет отболит затянеться и пройдет,

И опять на мокром стекле, пишу твое имя

А потом слова-Любовь жива,

Новый день, новый час,

Даст нам новый шанс, в судьбе,

Не вечер капал дождь

Я знаю ты ко мне придешь,

Но я скажу тебе…


My Baby, вспоминай,

Нам было хорошо двоем

My Baby, где-тот май

осталось моё счастье в нем,

My Baby вспоминай, так много потеряли,

неужели мы забыли, как друг друга любили.

My Baby,My Baby,My Baby…
Добавлено admin в пн-пт Комментировать »
  • Понедельник:
  • 5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…придётся дрочить.
  • 6.00 – Дрочу…
  • 7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
  • 7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
  • 7.20 – Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
  • 7.21 – Споткнулся за штаны.
  • 7.28 – Споткнулся за штаны.
  • 7.35 – Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
  • 7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
  • 8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
  • 8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
  • 8.43 – Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
  • 9.00 – Сижу на уроке, репую.
  • 9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
  • 9.15 – Пошёл в сортир.
  • 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
  • 9.17 – Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
  • 9.18 – Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
  • 9.17 – Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
  • 9.31 – (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по морде.
  • 9.35 – Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
  • 9.37 – Я хотел убежать получил срача.
  • 9.44 – Сижу на уроке, болит жопа.
  • 10.10 – Начал рисовать граффити на парте.
  • 10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
  • 10.21 – Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.
  • 10.29 – Увидели пацаны сказали, что я крут.
  • 10.40 – Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное реповать как можно быстрее.
  • 10.50 – Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
  • 11.11 – (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
  • 12.30 – Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
  • 12.45 – Стою репую.
  • 12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
  • 13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
  • Сижу репую от радости.
  • 13.20 – Учитель выгнал из класса.
  • 13.40 – Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
  • 14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
  • 14.20 – Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
  • 14.40 – Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
  • 14.50 – АААА!
  • 15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
  • 15.10 – К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
  • 15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
  • 15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
  • 16.00 – Стою в магазине
  • 16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
  • 16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
  • 16.30 – Опоздал на встречу с пацанами.
  • 16.35 – Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
  • 16.37 – Споткнулся за штаны.
  • 16.40 – Помирились с пацанами, стоим репуем.
  • 16.55 – Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!
  • 17.10 – Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
  • 17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
  • 17.32 – Продавщица не хоч
Добавлено admin в Кино Комментировать »

МУЖЧИНЫ:
Они какие?
 - как кофе: самые лучшие – горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
 - как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению :) ))

Добавлено admin в Кореша Комментировать »






МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ПОМОЩИ БЕДНЫМ

=== ===

19 декабря

19 декабря мировое сообщество отмечает Международный день помощи бедным. 


По данным международных экспертов, на конец 20 века около четверти всего населения планеты, то есть полтора миллиарда человек, влачит нищенское существование. В связи с этим ООН принято несколько программ, ставящих своей целью искоренение нищеты. 


Первые программы по ликвидации нищеты начали действовать в начале 2000 года, однако, пока число живущих за чертой бедности не уменьшается. 


Организация Объединенных Наций рассматривает бедность как «состояние длительного вынужденного отсутствия необходимых ресурсов для обеспечения удовлетворительного образа жизни». Бедность означает не только недостаток денег, но и ртсутствие достойной работы, удобного жилья, доступа к хорошему образованию и здравоохранению.


Добавлено admin в пн-пт Комментировать »